Как изглежда новото "поколение "П", но не по руския класик Виктор Пелевин в изследванията му на модерния гражданин, а изкарано от контекста на рекламите, които ни заливат всекидневно от родния ефир? Със съдействието на редовните потребители на Интернет-форума bpm събрах продукцията на съвременните майстори на рекламни стратегии като Дейвид Огилви и Фредерик Багбеде, които ни превърнаха в ново поколение рекламо-sapiens-и. Материалът не претендира за оригиналност и ексклузивност, а просто е забавно събран...
Жената рекламо-sapiens
Нейната коса никога не е хубава. Тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Задължително обаче има пърхут. Подлежи на изправяне, ако е къдрава, или на къдрене, ако е права. В косата й има до 54% повече къдрици.
В устата й пък положението ужасяващо. Малко дете на отсрещната седалка й напомня, че има куп бактерии по езика си, които трябва да изтърже. В супермаркета установява, че никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците й са възпалени и има постоянно променящо се РН. А микрогранулите в пастата й за зъби са по-интелигентни от нея.
Жената непрекъснато е в движение и когато дойде месечният й цикъл, се притеснява (с извинение) да не се омаже с нещо, което винаги е синьо. Обикновено се казва Мария или Пепи. Тя никога не е достатъчно слаба и често се мъчи с диета само на мляко, за да почувства разликата. Къщата й все е мръсна, пълна с грозни бактерии и червеи, а децата й се цапат като прасета. Но това не я притеснява, защото може да свирука и всеки път отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне. Тя е доста еманципирана и няма проблеми да отвори бирата си с бюст, за да отпие направо на щанда. Затова пък има проблеми с ъжете и изпитва оргазъм само когато си мие косата. Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт. Често репетира за довечера, като прави стриптйиз, но има проблем със сутиените си. Не може да разпознава някои цветове и само си мисли, че се облича в бяло или в червено. Основната й тема за разговор със съседките, от които изпитва панически страх, е, че другата е по-бърза в чистенето и по-добра в прането. Всъщност е силно привързана към праха си за пране и верото си, които използва и за да завързва социални контакти.
Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
Чете класически романи полугола, само по хавлия, току-що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Понякога сменя позата и виси с главата надолу, за да си оправи овала на лицето и да изглади бръчките около очите.
Мъжът рекламо-sapiens
Той никога няма пари, затова постоянно трябва да тегли различни кредити. Тези проблеми явно водят до вечни стомашни проблеми, запек и диария едновременно, като това провокира хемороидите му. Когато не страда от простуда, грип и запушен нос, има проблеми с простатата или разпитва хилядите, ползвали някакво лечебно средство за болките му.
Той е мултифункционален, като с лекота сменя бояджийската шапка от вестник с фрак и папийонка. Понякога обаче забравя да си обуе панталона. Именно заради активния си живот има болки в кръста. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния. Мрази присъствието на тъща си, но успешно прикрива чувствата си и прави сложни акробатични фигури "от радост", когато тя идва рано сутрин. Все пак предпочита да я праща възможно най-далеч, за да си говори по телефона с нея. Не е надраснал децата си и рисува идеите си по стените. Освен това си преправя гласа, за да се скрие от шефа си.
Обикновено се казва Любо или Данчо и не си държи особено на думата. Ако съвсем случайно обаче се казва Антонио, задължително има приятелка в критическата, която е обливана ту от топли, ту от студени вълни.
За да хапне нещо, тренира по цял ден улавяне на кукувичката от часовника, иначе хлапето му го изпреварва. Неконтролируемо е привличан от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант. Обича да казва "Добро утро". Кара кола, която няма начин да не запали. Ако все пак това се случи, "запалва" спортните си обувки, които са много яки, и с тях бяга от скуката в някой клуб. Понякога звъни на телефон, за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти. Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотично място. Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин прах (с подарък) и без накисване, цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
Той има познати в Павликени, хубави хора. Понякога живее с кон в банята, прасе в кухнята и лешояд в хола и често си говори с вълци. Семейството му е средностатистическо, със съпруга с кожа, изобилстваща от Q10, и двама малчугани, пращящи от витамини от А до Я.
Винаги има в джоба си някой друг шоколадов десерт, с който да запуши устата на досаден таксиметърджия. Или пък си носи вафла, за да се утеши, когато някой напушен реге-младеж му съсипе новия автомобил/мотоциклет.
Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака, краде киселото мляко на по-малкия си брат. А след това се надява да доживее до 85-годишна възраст и да пее като капитан Петко Войвода. Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му. Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал. Никога не знае колко човека ще дойдат за вечеря, но пък за сметка на това готви прекрасни кюфтета. Освен в случаите, когато на гости е баща му, който ги пържи лошо, като омазва умирисва всичко наоколо. Не пропуска да извика възрастните си роднини за хамалска работа, за да се изфука с обезболяващия си гел. Има проблеми с паметта, но не забравя.
Не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство. Но не е фен на националния отбор по футбол и знае защо вратарят Димитър Иванков се разсейва, а не пази. Затова, вместо да гледа мача, се реди на огромна опашка да си измие зъбите.
Влиза в автомивка заради кока-кола лайт, а в басейн се хвърля заради фанта. Понякога се преоблича като свещеник, за да отмъкне колата на изкусително гадже на плажа. Пепсито пък го кара редовно да рискува живота си, като се хвърля от високи строежи, като обикновено се спасява с една ръка, защото с другата пише есемеси. Запознат е в детайли с технологията, използвана за определяне на количеството лешници, но си няма и идея как се получават мехурчетата. Дори понякога му се иска да е крава...
Кожата му е толкова гладка, колкото когато е бил на 5 г., но вече не е пощипван от стари лелки, а от знойни хубавици. Знае защо. Защото е мъж!
Децата рекламо-sapiens
Нямат играчки и затова импровизират с чорапчета и тоалетна хартия. Бебетата обикновено пишкат в синьо и дупетата им постоянно са мокри. Те са евро-азиатчета, които не оценяват усилията на родителите си и въпреки 20-те ароматизатора около себе си все намират причина да кажат: "Уф, че миришееее!" Носят пуловера на баща си дори след години и се чудят какво прави дядо им по цял ден в бараката. Не правят много разлика между Платон, Аристотел и новата пералня в дома им.
